Aquilo que as vezes parece nem sempre é o que parece

Negão

Chega no céu um negão,
vestido de terno branco,
todo engomado,
sapato de duas cores,
impecável, perfumado,
cabelo alisado,
tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele,
consultou a lista dos contemplados
para entrar no Paraíso,
virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença
e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta
dos aposentos de Deus:
- Senhor: tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual sua dúvida?
- Só pra confirmar...
O Titanic afundou ou pegou fogo?

Eu não trinco

Numa clinca estava o seguinte letreiro:
Hoje consultas grátis para prostitutas".
Passa uma senhora idosa e pergunta a ultima da fila :
-Desculpe , o que e que estão a  dar ?
Ninguém responde....
-A senhora insiste :
Desculpe, mas o que e que estão a dar?
- Laranjas
-Responde a prostituta chateada -
- Adoro  laranjas,  também quero 
-Diz a velhinha.
Quando chega  a sua vez, o médico  comenta espantado:
-A senhora também!?
Com esta  idade?
-É que eu não trinco, só chupo....

  

O que vale na mulher é ter um bom coração...

Todo homem deve tocar o coração de uma mulher!
Sempre achei que todo homem se deve preocupar em tocar no coração das mulheres.
E deve procurar sempre mulheres que tenham um grande coração !
Não basta ser bonita , glamorosa , rica , cheia de jóias e de roupas finas.
O que vale na mulher é ter  um bom coração!
Reflictam  comigo e dirão que tenho razão....

O Bébado

Obébado , na rua toca no interroptor de uma casa e pergunta:
O seu marido está aí ?
Uma mulher responde:
Está quer falar com ele ?
Deixe estar , obrigado!



Chega a outra casa e repete:
- O seu marido está ai ?
Outra  mulher responde :
Está no banho, quem fala ?
Obrigado , não se incomode.......

Outra casa....
-Bom dia , o seu marido está  aí?
Está a ver televisão , vou chamá-lo.....
Não deixe lá ....
Responde o bébado!

Outra casa....
-Olá , o seu marido está aí?
A mulher responde:
Não mas deve estar a chegar!
O bébado  respondeu:
Então , por favor , venha cá abaixo.....
ver se sou eu!.....

Poema !

Quer seja curto ou comprido ,
Quer seja fino ou mais grosso ,
È um órgão muito querido,
Por não ter espinhas nem osso.
De incalculável  valor ,
Niguém tem um a mais ,
E desempenha no amor ,
Um dos papéis principais .
Quando uma dama lhe toca ,
Ei-lo a pular com fervor ,
Se for um rapaz , estremece ,
Se for velho , tem menos vigor.
O seu nome não é tão feio ,
Pois tem sete letrinhas só ,
Tem um R e um A no meio,
Começa em C e acaba em O.
Nunca se encontra sozinho ,
Vive sempre acompanhado ,
Por outros dois orgãozinhos,
Juntos de si , lado a lado .
O nome destes , porém,
Não  gera confusões ,
Tem sete letras também,
Tem L e acaba em ÕES.
Pra acabar  com o embalo,
E com as más impressões ,
Os òrgãos de que eu falo...
São o
e os Pulmões!

'Café da manhã'

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhâ quando um
espanhol, a mastigar pastilha elástica, se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar
conversa:
Espanhol - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor) - Claro.
Espanhol - Nós, não. Nós comemos só o miolo; a côdea juntamos num contentor
e depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português - Claro.
Espanhol - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos
todas as cascas e sementes para contentores, depois transformamos em geleia
e vendemos para Portugal.
Português - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das
relações sexuais?
Espanhol - Deitamos fora, claro!
Português - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos,
transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha

Exame de condução de alentejano

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
Atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
Nam. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
Como é que foi isso?
Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
E atão?
Dê 30 voltas à rotunda.
E depois?
Chumbê. Atão porquê, contaste male?

A cópia

Um  funcionário da Assembleia da República vai até ao seu chefe:
-Chefe , os nossos arquivos estão  abarrotados .
Será  que nós não poderíamos  deitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos ?
Responde o chefe :
-Òtima ideia !
Mas antes tire uma cópia de tudo.

UM URSO TRIPEIRO NUMA ILHA DESERTA

GAME OVER.....

Mãe... Quero um destes!!!.....

É só para enganar....

Como ganhar uma discussão com 5 letras

Tão engraçadinho...

  

O Zé namorava a Maria, há 5 anos.  Uma morena, de corpo escultural,Rabiosque perfeito,peitinho durinho e a apontar para cima...  Simplesmente, as medidas de uma Deusa grega.  Só havia um problema para o Zé: Até hoje Maria não tinha permitido nada mais que uns apertos.   Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc... José começou a tirar a blusa a Maria,abriu-lhe as calças e quando achou que finalmente ia rolar qualquer coisinha.  Maria cortou-lhe para canto, E disse: José, eu sou rapariga de família. Só vou ter relações contigo depois de casar.  Quando isso acontecer, até te faço uma 'tulipa roxa' sempre que quiseres.  Sem entender o que era a 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu.  Foi a casa de Joana, uma loira toda malucona que era um caso antigo dele, daquelas que abria as pernas por tudo.  Ao chegar, José não pensou duas vezes e saltou logo para cima de Joana.  Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições, ele não pensou mais e disse: - Joana, não achas que devíamos experimentar coisas diferentes, são sempre as mesmas posições    - Também acho, Amorzinho.  - Então, quem sabe tu podias fazer-me uma 'tulipa roxa'?  Joana ficou branca e gritou: - QUEM TU PENSAS QUE EU SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE COISAS, MAS HÁ LIMITES,MAS TU ACHAVAS MESMO  QUE ERA DESSAS QUE FAZEM UMA 'TULIPA ROXA'??? PUMBA.... BRUTA CHAPADA NA CARA DO ZÉ! - FORA DAQUI, JÁ!!! Atirou tudo o que tinha para cima de Zé,que não teve alternativa a não ser sair a correr,com as calças na mão. No dia seguinte, José foi para o trabalho,mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA' ... Claro que não perguntou a nenhum amigo,pois não queria passar vergonhas.  A solução seria uma visita ao Bate Papo lá da zona. Foi para lá que foi na mesma noite. Depois de beber umas cervejas,sentiu-se preparado e chamou uma das 'gajas', linda, de parar o trânsito. Quando foi para o quarto perguntou-lhe logo: - Tu fazes realmente tudo? - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.  - Qualquer coisa, mesmo? - Sinceramente: Estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso: anal, oral, o que tu quiseres.  - Então vamos começar logo com a 'tulipa roxa'?  Sem pensar,a fulana enfiou um tremendo chapadao na cara de José e gritou: - SEU CABRÃO. SOU PUTA,MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM TU PENSAS QUE EU SOU?!!!  PUMBA, BRUTO ESTALO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!  Enquanto fora do quarto já todos ouviam os seus berros.  Sem entender o que estava a acontecer,o Segurança invade o quarto, irritado e pergunta: - Senhor, o que está a acontecer aqui? - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - Respondeu José.  - Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entender. - Disse o Segurança.    - Mas, quando eu pedi para ela me fazer uma 'tulipa roxa' saltou-lhe logo a tampa...  Sem deixar José concluir a frase o 'Segurança' saca de uma arma e põe-se aos berros:  - ISTO AQUI É UMA CASA DE PUTAS DE RESPEITO,ESTAS PUTAS NÃO SÃO DESSE TIPO.  SAIA JÁ DAQUI, SEU FILHO DE UMA CABRA,ORDINÁRIO,SE NÃO ENFIO-TE UM BALÁZIO NO RABO!!!  E Zé, novamente sem ter escolha,saiu a correr e foi para a casa da Maria.    Quando chegou disse:  - Maria,casa comigo, agora, por favor. Afinal, Zé não aguentava mais não saber o que era a tulipa roxa...  Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de mel.  Zé estava esperançoso. Mas, no caminho da lua de mel, sofreram um acidente.   E Maria morreu.   Até hoje, José chora.   Não de saudades, mas sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é a tulipa roxa.  E nós, também, vamos ficar com raiva.  Afinal, Se o José não descobriu o que é a tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um sacana que também não sabia, e perdi tempo como o caraças, a ler a porcaria deste e- mail e não descobri o que é afinal essa tulipa roxa.   Então pensei: Porque não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, Não acham que fiz bem?

Quando a paixão acaba...

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente
no ouvido de sua mulher:  "estou sem cuecas..." 

E a mulher, sem abrir os olhos, responde:

 

"amanhã eu lavo uma!"

 

Assunto: Lição do Ratinho, é muito interessante!!!

> Lição do Ratinho.
 Vem, muito, a propósito!

> Esta fábula é fantástica! Serve para aqueles que se sentem seguros na
> actual crise mundial.
>
> O que é ruim para alguém é ruim para todos...


> Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa
> abrindo um pacote.
>
> Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
>
> Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
>
> Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
>
> - Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!
>
> A galinha disse:
>
> - Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema
> para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

> O rato foi até o porco e disse:
>
> - Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!
>
> - Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa
> fazer, a não ser orar. Fique tranquilo que o
>
> Sr. Será lembrado nas minhas orações.
>
> O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:
>
> - O que? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
>
> Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
>
> Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
>
> A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
>
> No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra
> venenosa.
>
> E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
>
> Ela voltou com febre.
>
> Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que
> uma canja de galinha.
>
> O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
>
> Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
>
> Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
>
> A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral.
>
> O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

> Moral da História:
>
> Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um
> problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se
> que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
>
> O problema de um é problema de todos!

>
> PS.: excelente fábula para ser divulgada principalmente em grupos de trabalho!
>
> "Nós aprendemos a voar como os pássaros, a nadar como os peixes, mas
> ainda não aprendemos a conviver como irmãos"
>

CONSULTA SEXUAL.....

Uma mulher vai à sua ginecologista e comenta que o seu marido adquiriu uma forte inclinação para sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que esse tipo de prática acarreta. A ginecologista pergunta: - A senhora gosta de fazer? - Bem... Sim. - Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor? - Não...Não. Quase que não. -Bom... - Continua a ginecologista. Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas, claro que como de costume deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida. A mulher dá um salto. - Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez! - Claro que pode! Como julga que foi concebido o José Sócrates, Jaime Gama, Almeida Santos, Mário Soares, Pedro Silva Pereira, Jorge Lacão, Paulo Pedroso, Teixeira dos Santos, Carlos Cruz, Ferro Rodrigues, Jorge Coelho, Alberto Costa,...? Estes não foram paridos... Foram cagados!!!

AVIÃO DA TAP

Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um Alentejano.
Então , certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára .
O Alentejano através do rádio diz para os passageiros :
- devido a um problema técnico , vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso 
Passado alguns instantes , o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros :
-Lamentamos  informar , mas vamos chegar com uma hora de atraso.
Mais alguns instantes passaram e os  motores param todos . Com uma calma incrível , o piloto diz aos passageiros: Lamento informar , mas vamos passar o resto da noite no ar....

A HISTÓRIA SEXUALDO HOMEM !

Dos 10-15 anos , o homem é como o macaco:
Só descasca a banana.

 Dos 16-20 anos é como a girafa:
Só come os brotinhos.

Dos 21-30anos , é como o urubu:
Come tudo o que aparece.

Dos 31-40 anos , o homem é como a 
águia:
Escolhe o que vai comer.

Dos 41-50anos, é como o papagaio:
Fala muito mais do que come.

Dos 51-60 anos, é como o lobo:
Persegue a chapéuzinho ,mas só come a avozinha.

Dos 61- 70 anos , é como a cigarra:
Canta...canta...e não come.

Dos 71-80 anos , o homem é como o condor:
Está sempre com dor aqui e com dor ali.

 Dos 81anos em diante o homem é como a pomba:
Só caga.

DIZ O ALENTEJANO !

Diz um alentejano à mulher:

-Ò Maria , prepara uma roupa
que eu quero tomar banho p´ra depois tratar dos negócios! 
E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.

Vai o homem tomar banho, começa a correr água  e grita :

- Ò Maria , traz-me o champô porra!
- Ah homem então o champô^ tá ai na casa de banho ! 
-Diz a mulher,

-Ah, isto é para cabelos Secos e eu já molhei a cabeça!

SOMOS ÚNICOS , CARAGO! SOMOS OS MAIORES!

Ser português é:

 Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua , ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Locaste e uma da tommy( de cor amarelo-canário e azul-cuecas).

Passar o domingo no shoppig.

tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica .

Ter bigode.

Viajar pró cu de judas e encontrar outro tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as   estantesv da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem `Doutor`.

Exigir que o tratem por Sr.engenheiro.  

Axaxinar o portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedesc220cdi, mas não comprar o kit mãos -livres ,porque é caro´. 

Já ter `ido à bruxa´.

Filhos baptizados e de catecismo na mão nunca pôs os pés na igreja. 

Não ser racista , mas abrir uma excepção com os ciganos .

Ir de carro para todo o lado , aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.

Conduzir sempre3 pela faixa da esquerda da auto-estrada( a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por  quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete ´prá-geral` e saltar prá-central`! 

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais .

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida , mas não reclama por escrito  ´porque não se quer aborrecer`.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viva Portugal, carago...

SOU PORTUGUÊS  

 

 

   

 

     

BRIGADA DE TRASITO ...

Um agente da brigada de trânsito está  a proceder ao controle de trânsito na EN10 próximo de Setúbal , quando  avistou um veículo a circular a uma velocidade baixíssima. 

Resolve então dar-lhe  ordem para encostar pois considera que andar demasiado devagar é tão perigoso quanto andar  a alta velocidade .
 Para  sua supresa estão  no carro 5 velhinhas.
O agente diz para a condutora: 
- Minha Senhora , sabia que andar demasiado devagar é também muito perigoso e pode provocar  um acidente.
-Mas Sr.Agente , eu estava exactamente no limite de velocidade...
Não ultrapassei os 10Km/ h.
-Não minha Senhora , o limite é de 90 Km h.
-Minha Senhora aquela placa não indica o limite de velocidade, indica o nº da estrada, a senhora está a circular na estrada Nacional Nº10.
-Caramba , eu pensei que era o limite de velocidade.
-Se a senhora prometer que vai estudar melhor os sinais eu permito-lhe que prossiga a sua viagem.
Mas antes  permita-me que lhe pergunte algo...
-Siga Sr.agente.
-Porque ~e que as suas companheiras de viagem têm um ar tão assustado?
-em poucos minutos elas estão melhor.
Há pouco , vinhamos na estrada Nacinal 252.

O CICLO DA VIDA ....

 O que é o sucesso?...

Explicação simplificada...

1. Com 3 anos de idade , sucesso é:
Não cagar nas calças.

 




2. Aos 12 anos , sucesso é: 
Ter amigos.






3.Com 18ano, sucesso é:
 Ter a carta de condução .





 4.Aos 20 anos,sucesso é:
Ter sexo.






 5.Com 35anos, sucesso é:
Ter dinheiro.

6.Aos 50 anos , sucesso é:
Ter dinheiro...

7.Aos 60 anos,sucesso é:
Ter sexo...
 


 
8.Com 70 anos , sucesso é: 
Ter a carta de condução ...

9.Aos 75 anos, sucesso é:
Ter Amigos ...






10. Com 80 anos de idade ,sucesso é:
não cagar nas calças ...