DEBATE!!!!

MULHERES- Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS- Melhor que cegos !




MULHERES-Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS-Se cabelo fosse bom não nascia de baixo do braço.



MULHERES-temos prioridade em barcos salva vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS-Nós sabemos nadar! 



MULHERES-Uma  greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS-Inclusive um par de cornos....!




MULHERES-A programação  da TV é 90% voltada para nós....
RESPOSTA DOS HOMENS-Nós temos DVD ( e sabemos  usa-los!)!




MULHERES-A idade  não  atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS-Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!!




MULHERES-Somos nós  que somos carregadas na noite  de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS-caso  contrario vocês podiam perder-se!




MULHERES-Se somos traídas, somos vitimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS-Se somos traídos elas são P**as , se traímos somos granhões!




MULHERES- Somos capazes de  tomar atenção   varias coisa ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS-Mas incapazes de executar ao menos uma completa  de cada vez! 




 MULHERES-98% da indústria de cosméticos e 89% da industria da moda são voltadas para nós...
RESPOSTA DOS HOMENS-98% da indústria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós ! 






 MULHERES-99% dos homens não cuidam da aparência pessoal....
RESPOSTA DOS HOMENS-99% da beleza feminina sai com água e sabão!




MULHERES-Não nos desesperamos em frente a um campo de futebol com 1 bola e 22 homens....
RESPOSTA DOS HOMENS-Nós não nos desesperamos frente ao ao pedal de embriaguem!






MULHERES-Fazemos tudo o que um homem faz , e de saltos altos!...
RESPOSTA DOS HOMENS-quero  ver mijar em pé sem molhar os pés!






MULHERES-podemos dormir com as nossas amigas sem nos chamarem lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS-Podemos dormir com as vossas amigas que elas não contam a ninguém!

GASES E AUDIÇÃO .

Uma senhora velhinha vai ao médico e diz:
_Doutor , eu tenho um problema com gases, mas realmente não me aborrece muito.
eles nunca cheiram e são sempre silenciosos.
Vou dar-lhe um exemplo concreto:
Eu soltei "gases" vinte vezes , pelo menos , desde que entrei no seu consultório.
Aposto que o senhor  não sabia que eu estava a soltar tantos gases, porque não cheiram e são silenciosos .

O medico  diz:
-Sim , sim ...
 Leve estas pílulas e volte cá na semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa:
_ Doutor- diz ela- , não sei que remédio me deu , mas agora os gases, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente.
O médico  diz:
_bom , agora que curamos a sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido. 

CARRO DESPORTIVO !

 
A mulher queria um carro desportivo  novo.
virou-se para o marido e disse:-Vou-te dar uma dica sobre o que quero para o meu aniversario...
Quero algo que vá dos zero aos cem em menos de cinco segundos...
Pode ser de qualquer cor , está bem?
No dia seguinte , o homem apareceu em casa com uma balança cor-de-rosa.

Não deve ter sobrevivido....

BEBADO CASA COM UMA RAPARIGA MAIS NOVA !!!!

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigatoriedade" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

A mulher e o homem perfeito

A MULHER PERFEITA!

  

A mulher perfeita é gatinha, tem um rosto lindo

Está sempre calminha e te olha sorrindo.

A mulher perfeita diz que te ama, está sempre cheirosa,

Leva café na cama e te deixa todo prosa.

A mulher perfeita fala pouco, gosta de futebol.

Na cama te deixa louco e nunca puxa o seu lençol.

A mulher perfeita tem corpo de menina

E maturidade de uma loba.

Ouve tudo que você ensina,

Mesmo que pra isso banque a boba.

Ela nunca chora, não reclama da sua cerveja;

Nunca diz que vai embora, nem quando você esbraveja.

A mulher perfeita não é ciumenta,

Pra não engordar come até alpiste.

E se você quiser uma: invente! Porque ela não existe.

O HOMEM PERFEITO!

 

 O homem perfeito é gentil, tem um sorriso encantador.

Nunca é duro ou cruel, nunca é desleixado.

O homem perfeito gosta de criança,

E a cria com muito louvor.

É sempre bom pai, um marido cheio de amor.

O homem perfeito cozinha, limpa, esfrega e faz a cama.

E faria qualquer coisa para dizer que a ama.

O homem perfeito é suave, escreve-lhe um lindo poema.

É amigo de sua mãe, e leva você ao cinema.

Ele nunca a fez chorar, ou com você entrou em rixa.

Ah! esqueça este poema, o homem perfeito é bicha.

 

humor

A rifa do burro !!!!

Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso, já o gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um; e arrecadamos 1.000 reais.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto.

O Bêbado e a Dama de Preto

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto que 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Esse tava ruim mesmo!

Uma pulga encontra outra pulga !!!

  Uma pulga encontra outra toda friorenta e pergunta-lhe: - Então, o que é que se passa? - Olha, - responde-lhe a outra - fui ao cinema e apanhei boleia do bigode de um gajo. Gelei! - Ena pá! Da próxima vez, faz como eu! Vem nas mamas de uma mulher! No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga lá está de novo a tremer. A outra pergunta-lhe: - Então, não fizeste o que eu te disse? - Eu fiz pá. Mas quando acordei já estava no bigode do homem!

Sobre Sorte e Fama

Um senhor de nome Alsarino tinha a mania que era o homem mais famoso do Mundo. Certo dia, armou uma discussão com um amigo que estava farto dessa mania. Dizia o Alsarino: - Eu sou o homem mais conhecido do Mundo! - Não és nada. - Dizia o amigo. - Sou! Eu até conheço o presidente da América. - Não conheces nada. - Conheço. Vamos então à América. Foram à América e na Casa Branca o Alsarino pediu para falar com o presidente. Quando este soube que o Alsarino lá estava, recebeu-o de imediato e desculpou-se pela demora. O amigo, impressionado, disse: - Mas tu conheces mesmo o presidente da América! Mas não chega. Preciso de mais provas. - Eu também conheço o presidente da França! - Diz o Alsarino. - Não conheces nada. - Conheço. Vamos então a França. Em França, pediu para falar com o presidente que, poucos segundos depois, o recebeu como a um amigo pessoal. Diz o amigo: - Mas tu conheces mesmo o presidente da França. Mas preciso de mais uma prova. - Eu também conheço o Papa. - Não acredito. - Vamos então a Roma. Chegaram a Roma e o Papa estava numa varanda a dar uma missa. Diz então o Alsarino: - Olha, tu ficas aqui enquanto eu vou lá acima ter com o Papa. - Está bem. Quando ele chega lá acima, para testar a fama do Alsarino, o amigo pergunta a uma pessoa que estava a seu lado: - Olhe, você sabe quem é aquele senhor que está lá em cima? - Aquele ali é o Alsarino, mas aquele senhor que está de bata branca à beira dele não sei quem é! 

Disputas com os seus carros

Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40. Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se. O gajo do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretanto, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda. - Então amigo, problemas com o carro? - Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima. - Tudo bem! Eles atam o mini ao Ferrari, e seguem viagem. Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do Lamborghini torna-se a juntar ao do Ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele. O tipo do Ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o Lamborghini. O gajo do Lamborghini torna-se a pôr ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe! - Chefe, estou a precisar de férias - Porquê? Ora diga lá. - Veja lá o chefe, que acabo de ver um Ferrari e um Lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar. 

 

Casal de namorados !!!

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: - Dói amorzinho? - Dói sim. - Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora? - Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: - Dói? - Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - E agora? - Agora já passou. E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: - Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas? 

CÂO DE GUARDA!!!

Pai: Nossa casa já foi assaltada várias vezes e eu acho melhor solução é comprar um bom cão de guarda. Toma a 5 mil euros e vá comprar este cão. NO PETSHOP: Filho: Gostaria de um bom cão de guarda. Vendedor: Claro! Nós temos aqui este Dogue Alemão muito bom! Filho: Quanto custa? Vendedor: Ele sai por 100 euros. Filho: O preço está bom, mas o senhor teria outro melhor? Vendedor: Temos um Pastor Alemão ensinado, muito bom para guarda por mil euros. Filho: Esse é o melhor mesmo? Vendedor: Na verdade nos temos um Rottweiller que é uma fera uma mordida dá pra furar a canela de um boi. O preço é 2 mil euros! Filho: Esse me parece bom mesmo. Então, quer dizer que é mesmo o melhor que o senhor tem aqui na loja? Vendedor: Ah meu filho, pelo que parece você quer é um assassino e não um cão de guarda! Nesse caso nos temos um Doberman por 3 mil euros. Filho: Esse está óptimo! Pode trazer! E lá vem três homens todos protegido trazendo a fera, que vem de focinheira, estrangulador, etc. Filho: Mas só por curiosidade, você teria outro melhor ? Vendedor: Melhor do que esse só KARATÉ! Mas, esse custa 5 mil dólares! Filho: E esse tal de KARATÉ é bom mesmo? Vendedor: Vou trazer ele aqui pra você dar uma olhada. E lá vem o vendedor com uma caixinha de sapato toda furadinha. Abre a caixa e então pula um cachorrinho franzino e orelhudo Filho: E o que é que esse insecto faz? Vendedor: Esse bichinho aqui é uma fera mesmo! Basta dar a ordem e ele faz o resto! Veja por exemplo: - Karaté! Cadeira! KARATÉ: kratrazztratabrunmm!!! (e destrói a cadeira completamente!) Vendedor: Karaté! Mesa! Boneco! KARATÉ: krabrummtruprointruff!! (acaba mesa e boneco) Filho (surpreso): Ah, eu quero esse a mesmo, tome o dinheiro! De volta pra casa com Karaté debaixo do braço dentro da caixinha: Pai: E aí, comprou o cão de guarda? Filho: Claro papai! Ele está aqui nesta caixinha! (e então abre a caixinha e Karaté pula com a orelhinhas pra cima!) Pai: Mas que porra é essa? Eu mando você comprar um cão guarda e você me traz esse negócio! Filho: Não papai, não é bem assim! Este aqui é o KARATÉ!!! Pai: KARATÉ MEU CACETE!! KARATE - kratrumbradrontuff!!! 

Anões!!!

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E então Manel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: - Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis. - Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!" 

ANEDOTA de Alentejanos

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: - Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrirão das ovelhas senão fico desgraçado. - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso. - Não precisa? Então como é que faz? - É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrirão, simples! - Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas? - Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada: - Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde! - Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher: - Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer. - Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!_ 

Aletejanos

Há  dois alentejanos que ao à feira de Beja e compro dois porcos , um para casa um .
Então chegam à aldeia  e metem os dois porcos na mesma pocilga.
Entretanto , anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar: 
Os dois porcos estão na pocilga.
Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro."
No outro dia , diz um compadre para o outro!
-Compadre , temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro.!
-Tá bem!
No outro dia ,encontram-se.e diz um para o outro:
-Então compadre , já fez o sinal ao porco?
-já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
-Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
-Não há  problema compadre ! A gente faz outro sinal . No outro dia : 
-Então compadre , cortei-lhe metade da orelha direita!
-Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu ?!
-Mas olhe! Deixe lá isso , você fica com o branco que eu fico com o preto!....


-Compadre , temos que um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outr

Cachorros Quentes

Um Alentejano vai a Lisboa .
Chegando à capital , vê uma tasca  com uma placa onde se lê :
"Cachorros Quentes."

-Bem vamos lá experimentar.
Assim que é servido , o Alentejano olha para o cachorro quente e diz:
-bolas ...
É que não tenho mesmo sorte nenhuma ...
Primeira vez que como um cachorro quente, e tinha logo que me calar esta parte...

Tenho18 cm

Tenho 18 cm…

Sou  grande  grosso…

E muito muito apetitoso

Se me meteres na boca  e me apertares com os lábios…

Sou capaz de soltar um recheio saboroso…

Sou …

Bollycao

ehehehehehehe 

Espermatozóide.

Sabes quem é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide.

Mora na casa do carvalho , com milhões de irmãos :

O apartamento é um ovo ; o prédio é um saco .

Os vizinhos da frente ,uns pinte lhos  ;

Os de trás , só fazem merda e o proprietário quando fica teso põe toda a gente na rua !

He.he.he.

Coisas parvas que as pessoas tem a mania de perguntar

Coisas parvas que as pessoas tem a mania de perguntar :

Quando te vêem  deitado , de olhos fechados , na cama , de luz apagada e perguntam:

Tas a dormir??

-Não ! estou a treinar para morrer! 

Quando  levamos um electrodoméstico para arranjar

E o técnico pergunta

Ta  avariado ?

-não …. É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o  a passear !

Quando ta a chover e percebem que vais sair de casa perguntarão

Vais sair  com esta chuva ???

- Não ! Vou sair com a próxima…

1 amigo liga para tua casa e pergunta :

-Onde tas?

-No pólo norte !

 1 furacão trouxe a minha casa para cá ! 

Acabas de sair do WC de toalha , todo molhado e

 Alguém  pergunta :

- Tives-te a tomar banho?

-Não !... Ta  a chover  no WC !