Instrumento maravilhoso

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha senhora, o que posso fazer por você?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites Da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que poderia, minha senhora, mas você deve saber que eu não posso mentir.
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. - e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho - ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu:
- Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

Papo de Mãe e Filha

Mãe: - Alô? 
Filha: - Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite? 
Mãe: - Vai sair? 
Filha: - Vou. 
Mãe: - Com quem? 
Filha: - Com um amigo. 
Mãe: - Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom... 
Filha: - Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim! 
Mãe: - É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer 
um... 
Filha: - Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos? 
Mãe: - Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não 
fosse teu pai! 
Filha: - Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço! 
Mãe: - O que você tá querendo dizer? 
Filha: - Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos. 
Mãe: - Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo? 
Filha: - Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido 
uma noite sozinho desde a separação! 
Mãe: - Então você VAI dormir com o vagabundo! 
Filha: - Não é um vagabundo!!! 
Mãe: - Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um 
vagabundo, um aproveitador! 
Filha: - Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não? 
Mãe: - Coitados... com uma mãe assim... 
Filha: - Assim como? 
Mãe: - Irresponsável! Inconsequente! Por isso teu marido te deixou! 
Filha: - CHEGA!!! 
Mãe: - Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo 
contigo você não grita. 
Filha: - Agora tá preocupada com o vagabundo? 
Mãe: - Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara! 
Filha: - Tchau!! 
Mãe: - Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos? 
Filha: - Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair! 
Mãe: - Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe 
encantado vai bater na tua porta? 
Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar 
marido? 
Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! 
Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você 
ainda precisar que EU te empurre para sair!

Papo de cegonha

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
- Para onde é que você vai?
- Vou a casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que bom!
- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
- Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
- E você? - perguntam as 2 à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!

Conversa de mães católicas

Quatro mães católicas estão tomando chá juntas.
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre."
A segunda não fica para trás e comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: "Sua benção, Bispo."
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência."
A quarta permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: "MEU DEUS!"

A arte de advogar

MULTA POR ALTA VELOCIDADE

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson,
quando foi parada pelo guarda de trânsito:

Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor, a
sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!

Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que
eu matei no assalto.


O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.

Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a
habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o
meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não
era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava
no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta
velocidade!!!


ARTE DE ADVOGAR!!! (OU SERÁ DE ALDRABAR ?)

Cheiro de cu

O cara estava fazendo um 69 gostoso quando, de repente, lembrou que tinha consulta com o dentista em poucos instantes.
Escovou sôfrega e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, fez bochecho e gargarejo com Cepacol; e chupou um Halls extra forte - tudo para o dentista sequer desconfiar - muito menos descobrir - que há pouco estava com a boca na botija.
Chegou no consultório, sentou na cadeira do dentista e este falou, de imediato:
- Estava fazendo um 69, meu garoto!
E o cara assustado:
- Como o senhor conseguiu descobrir o que eu me esmerei em disfarçar?
E o dentista sentenciou:
- É que você está com um fortíssimo cheiro de cu na testa.

Papagaios

Um rapaz ganhou um casal de papagaios, mas ele não sabia qual dos dois era o macho ou a fêmea.
Decide ele quando os dois estiverem tendo um "rala e rola", o que estiver em baixo ele, rasparia a cabeça deste, para poder saber qual era a fêmea.
Se passaram um mês e nada de pegar os dois no flagra.
Com o tempo a coisa estava ficando feia e os papagaios não suportavam mais a seca, começam o maior "rala e rola" e foram pegos no flagra.
Imediatamente o Rapaz cumpre o que havia planejado, raspando a cabeça de um dos papagaios e certo de que já sabia, qual era o macho e fêmea do casal.
Mas em um dia, chega um amigo careca do rapaz e os papagaios dispararam na gargalhada:
- Curupaco também te pegaram dando o cú é?

O degustador de vinhos

Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.

Um oficial piloto da Marinha, bêbado e velho se apresentou para solicitar o lugar.

O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele.

Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse, 
“É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade porém aceitável.

“Correto”, disse o chefe. “Outro copo por favor.” É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril

de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”

“Absolutamente correto. Um terceiro copo.” “É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas” disse calmamente o bêbado.

O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.

O “bebum” provou e... disse: “É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai !

Amigos , amigos!....

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
- Aquela loira ali é a minha mulher. 
E aquela morena gostozinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! 
- diz o amigo - Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

A tasca !!!

 Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço__________________0,40 €
Pão com queijo___________ 0,80 €
Sanduíche de galinha_______1,80 €
Acariciar o órgão sexual____10,00 €

Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e
chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas
mesas:

Por favor...

Sim? responde ela, com um sorriso. Em que posso ajudar?

É você quem acaricia o órgão aos clientes?

Sou... responde ela, com uma voz sensual.

Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

Amor de pai

  

Na maternidade, o sujeito esperava todo ansioso para ver seu filho.
- E então, doutor? Será que eu já posso vê-lo?
O médico responde, com ar preocupado:
- Olha, as notícias não são muito boas...
Já imaginando que alguma coisa tinha acontecido, o pai não se abalou e disse, com coragem:
- Pode falar, doutor.
- Bem, o seu filho nasceu sem os braços.
- Tudo bem, eu entendo - respondeu o pai, conformado.
- Mas não é só isso - continuou o médico.
- O que mais, doutor? Pode falar, pode falar!
- É que... seu filho nasceu sem as pernas.
O homem sentiu o duro golpe, mas tentou permanecer firme.
- Não importa, não importa. Ele ainda é o meu filho!
Mas antes que o pai pedisse para vê-lo, o médico disse:
- Tem mais uma coisa.
- O que mais, doutor? O que mais pode ser?!
- O cérebro. Seu filho não tem o cérebro.
Aquilo era demais! Mas, no fim das contas, ainda era seu sangue, era uma parte dele.
- Não me diga mais nada, doutor! Eu não me importo. Meu filho vai ser amado pelo que ele é! Por favor, me deixe vê-lo!
O médico concordou e pediu que a enfermeira trouxesse a criança.
Emocionado e orgulhoso de sua pequena obra, o pai acalentou em seus braços aquele ser indefeso, que nada mais era do que uma orelha. Apenas uma orelha!
- Está tudo bem - disse o pai, afectuoso. 
 - Você vai para casa e nós vamos cuidar de você com todo amor...
Mas o médico interrompeu:
- Fala alto que ele é surdo!

Pesadelos

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que o garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e o garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem volta para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito.
Ao voltar para casa, ELE encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório. Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim, tão de repente

A DESPEDIDA DO PADRE

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa: - A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadiço  Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé. Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso: - Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. Seguiu-se um silêncio assustador. MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase. Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!

Farmácia de serviço

Um rapazinho entra na farmácia e pede, em alto e bom som: 
- Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VÉNUS! 
Cria, então, o maior Fuzzy na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz: 
- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e frequentada por muitas beatas. Veja só o pandemónio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atendê-lo. 
Uma semana depois. 
- Psiu o Sr. poderia vir aqui um momentinho.... Eu gostaria de comprar vaselina. 
- Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum. 
Pega então a escada e dirige-se para o alto da "prateleira" onde se encontram as caixas com vaselina.
Lá de cima, vira-se e pergunta: 
- Quanto mesmo de vaselina que você quer? 
Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões: 
- Não sei, um tanto que de para comer uns quatro cus!

Desconhecido

O coveiro de um cemitério está andando pelo seu local de trabalho quando se depara com a triste cena de um homem chorando copiosamente sobre um túmulo.
- Por que você tinha que morrer?

 - grita ele, inconsolável - Por quê?
O coveiro fica muito penalizado e tenta consolá-lo:
- Essa dor vai passar, senhor... 

É duro perder um ente querido, mas um dia vai passar...
- Ente querido? - exclama o sujeito, enxugando as lágrimas

 - Eu nem conhecia o cara!
- Ué!

 - estranha o coveiro

 - Então por que tanto choro?
- É que ele foi o primeiro marido da minha esposa!

Morena gostosa

 

Uma  morena gostosa entra no autocarro vestindo uma mini-saia minúscula e uma blusa
 semi-transparente com um decote houzadícimo. No meio do trajecto  o motorista dá uma travagem  brusca, a garota que viajava em pé, se desequilibra, estica   o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta um tapa no rosto de um dos passageiros. Envergonhada, apressa-se em se desculpar:
 - Desculpe, moço, desculpe... - Ora, querida, não há do que desculpar-se - responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. - Pelo que eu estava pensando, o tapa foi mercidicimo !

Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.
O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas ave-Marias, coloque cinco reais na caixa de colecta e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
- Quantas vezes? - pergunta o padre.
- Três vezes.
- Reze duas ave-Marias, coloque cinco reais na caixa de colecta e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais.

Cruzamento de veículos

Num cruzamento encontram-se 4 veículos: 

1 pénis, 1 vibrador, 1 vassoura e 2 tomates. 

Quem tem prioridade? - 

    O vibrador!

    Porque é um veículo motorizado.

casal recém casados

O marido: 
"Agora que estamos casados, talvez possa arriscar-me a apontar alguns dos teus defeitos".
A mulher:
"Não te incomodes, querido.
 Conheço-os todos. 
Esses pequenos defeitos impediram-me de conseguir um homem melhor do que tu".