Instrumento maravilhoso

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha senhora, o que posso fazer por você?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites Da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que poderia, minha senhora, mas você deve saber que eu não posso mentir.
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. - e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho - ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu:
- Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

Papo de Mãe e Filha

Mãe: - Alô? 
Filha: - Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite? 
Mãe: - Vai sair? 
Filha: - Vou. 
Mãe: - Com quem? 
Filha: - Com um amigo. 
Mãe: - Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom... 
Filha: - Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim! 
Mãe: - É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer 
um... 
Filha: - Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos? 
Mãe: - Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não 
fosse teu pai! 
Filha: - Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço! 
Mãe: - O que você tá querendo dizer? 
Filha: - Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos. 
Mãe: - Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo? 
Filha: - Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido 
uma noite sozinho desde a separação! 
Mãe: - Então você VAI dormir com o vagabundo! 
Filha: - Não é um vagabundo!!! 
Mãe: - Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um 
vagabundo, um aproveitador! 
Filha: - Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não? 
Mãe: - Coitados... com uma mãe assim... 
Filha: - Assim como? 
Mãe: - Irresponsável! Inconsequente! Por isso teu marido te deixou! 
Filha: - CHEGA!!! 
Mãe: - Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo 
contigo você não grita. 
Filha: - Agora tá preocupada com o vagabundo? 
Mãe: - Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara! 
Filha: - Tchau!! 
Mãe: - Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos? 
Filha: - Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair! 
Mãe: - Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe 
encantado vai bater na tua porta? 
Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar 
marido? 
Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! 
Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você 
ainda precisar que EU te empurre para sair!

Papo de cegonha

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
- Para onde é que você vai?
- Vou a casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que bom!
- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
- Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
- E você? - perguntam as 2 à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!

Conversa de mães católicas

Quatro mães católicas estão tomando chá juntas.
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre."
A segunda não fica para trás e comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: "Sua benção, Bispo."
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência."
A quarta permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: "MEU DEUS!"

A arte de advogar

MULTA POR ALTA VELOCIDADE

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson,
quando foi parada pelo guarda de trânsito:

Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor, a
sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!

Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que
eu matei no assalto.


O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.

Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a
habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o
meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não
era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava
no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta
velocidade!!!


ARTE DE ADVOGAR!!! (OU SERÁ DE ALDRABAR ?)

Cheiro de cu

O cara estava fazendo um 69 gostoso quando, de repente, lembrou que tinha consulta com o dentista em poucos instantes.
Escovou sôfrega e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, fez bochecho e gargarejo com Cepacol; e chupou um Halls extra forte - tudo para o dentista sequer desconfiar - muito menos descobrir - que há pouco estava com a boca na botija.
Chegou no consultório, sentou na cadeira do dentista e este falou, de imediato:
- Estava fazendo um 69, meu garoto!
E o cara assustado:
- Como o senhor conseguiu descobrir o que eu me esmerei em disfarçar?
E o dentista sentenciou:
- É que você está com um fortíssimo cheiro de cu na testa.

Papagaios

Um rapaz ganhou um casal de papagaios, mas ele não sabia qual dos dois era o macho ou a fêmea.
Decide ele quando os dois estiverem tendo um "rala e rola", o que estiver em baixo ele, rasparia a cabeça deste, para poder saber qual era a fêmea.
Se passaram um mês e nada de pegar os dois no flagra.
Com o tempo a coisa estava ficando feia e os papagaios não suportavam mais a seca, começam o maior "rala e rola" e foram pegos no flagra.
Imediatamente o Rapaz cumpre o que havia planejado, raspando a cabeça de um dos papagaios e certo de que já sabia, qual era o macho e fêmea do casal.
Mas em um dia, chega um amigo careca do rapaz e os papagaios dispararam na gargalhada:
- Curupaco também te pegaram dando o cú é?