O degustador de vinhos

Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.

Um oficial piloto da Marinha, bêbado e velho se apresentou para solicitar o lugar.

O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele.

Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse, 
“É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade porém aceitável.

“Correto”, disse o chefe. “Outro copo por favor.” É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril

de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”

“Absolutamente correto. Um terceiro copo.” “É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas” disse calmamente o bêbado.

O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.

O “bebum” provou e... disse: “É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai !

Amigos , amigos!....

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
- Aquela loira ali é a minha mulher. 
E aquela morena gostozinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! 
- diz o amigo - Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

A tasca !!!

 Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço__________________0,40 €
Pão com queijo___________ 0,80 €
Sanduíche de galinha_______1,80 €
Acariciar o órgão sexual____10,00 €

Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e
chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas
mesas:

Por favor...

Sim? responde ela, com um sorriso. Em que posso ajudar?

É você quem acaricia o órgão aos clientes?

Sou... responde ela, com uma voz sensual.

Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

Amor de pai

  

Na maternidade, o sujeito esperava todo ansioso para ver seu filho.
- E então, doutor? Será que eu já posso vê-lo?
O médico responde, com ar preocupado:
- Olha, as notícias não são muito boas...
Já imaginando que alguma coisa tinha acontecido, o pai não se abalou e disse, com coragem:
- Pode falar, doutor.
- Bem, o seu filho nasceu sem os braços.
- Tudo bem, eu entendo - respondeu o pai, conformado.
- Mas não é só isso - continuou o médico.
- O que mais, doutor? Pode falar, pode falar!
- É que... seu filho nasceu sem as pernas.
O homem sentiu o duro golpe, mas tentou permanecer firme.
- Não importa, não importa. Ele ainda é o meu filho!
Mas antes que o pai pedisse para vê-lo, o médico disse:
- Tem mais uma coisa.
- O que mais, doutor? O que mais pode ser?!
- O cérebro. Seu filho não tem o cérebro.
Aquilo era demais! Mas, no fim das contas, ainda era seu sangue, era uma parte dele.
- Não me diga mais nada, doutor! Eu não me importo. Meu filho vai ser amado pelo que ele é! Por favor, me deixe vê-lo!
O médico concordou e pediu que a enfermeira trouxesse a criança.
Emocionado e orgulhoso de sua pequena obra, o pai acalentou em seus braços aquele ser indefeso, que nada mais era do que uma orelha. Apenas uma orelha!
- Está tudo bem - disse o pai, afectuoso. 
 - Você vai para casa e nós vamos cuidar de você com todo amor...
Mas o médico interrompeu:
- Fala alto que ele é surdo!

Pesadelos

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que o garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e o garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem volta para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito.
Ao voltar para casa, ELE encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório. Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim, tão de repente

A DESPEDIDA DO PADRE

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa: - A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadiço  Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé. Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso: - Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. Seguiu-se um silêncio assustador. MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase. Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!

Farmácia de serviço

Um rapazinho entra na farmácia e pede, em alto e bom som: 
- Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VÉNUS! 
Cria, então, o maior Fuzzy na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz: 
- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e frequentada por muitas beatas. Veja só o pandemónio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atendê-lo. 
Uma semana depois. 
- Psiu o Sr. poderia vir aqui um momentinho.... Eu gostaria de comprar vaselina. 
- Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum. 
Pega então a escada e dirige-se para o alto da "prateleira" onde se encontram as caixas com vaselina.
Lá de cima, vira-se e pergunta: 
- Quanto mesmo de vaselina que você quer? 
Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões: 
- Não sei, um tanto que de para comer uns quatro cus!